 |
|
|
| Раскрути
своего врага - институтского препода. |
|
Сбор
информации
С чего начать? - спросишь ты. Конечно,
со сбора информации! О враге надо знать всё - начиная от
размера ботинок и заканчивая объемом бюста его жены. Ну,
или по крайней мере (на случай, если ты не можешь
измерить бюст жены собственноручно), надо
знать:
-телефон препода
-его домашний
адрес
-электронную почту (если
имеется)
Самым неизобретательный способ узнать
домашний адрес - просто тихонько проследить за дорогой
жертвы, желательно в компании - вдвоем или больше,
перебежками и сменами маршрутов ведения объекта. Второй
способ более весел, но рискован опять же. Адрес можно
получить, придя в институтскую кассу, представившись
работником фонда соцзащиты, и рассказав, что явился
получить домашние координаты и заверенный список
степеней и регалий нескольких преподавателей для выписки
на их имя специальной доцентской надбавки. Услышав
такое, в кассе наверняка испугаются, что придется еще
заверять какие - то списки, и дадут вожделенный адресок.
Ну и, наконец, последний, самый безбашенный способ, к
которому советуется привлечь какого - нибудь левого
другана, желательно не из института вообще. Итак, наглой
походкой он приперается на родную кафедру нашей жертвы и
спрашивает: "Ну, где здесь Николай Николаич Окороков?",
а ему: "А его нет!" (момент, естественно, рассчитан).
Тогда он: "Не, ну е - мое, я за ним уже две недели
бегаю, все никак не поймаю, у меня тут диплом горит, а
он помочь хотел, блин... Может у вас хоть телефончик его
есть?"
Конечно есть! Этот способ не прогорал еще
никогда! Как по телефончику вычислить домашний адрес, я
думаю, ты поймешь сам, но уж для совсем забитых городов,
где не выпускают "расширенного телефонного справочника",
есть крайний способ - позвонить на АТС (обычно ее номер,
есть первые две или три цифры в номере телефона), и,
представившись оперуполномоченным полковником Гоблином,
сказать, что давно ловите злостного алиментщика, а
единственная зацепка - этот телефон...
Узнав
адрес и телефон препода, надо приступать к выяснению
адреса его электронной почты, если таковая имеется -
пригодится. So, простое правило для большинства
институтов: рабочее мыло каждого препода включает в себя
его фамилию с одной стороны, и имя домена
института/институтского провайдера с другой. Например,
если институский сервер находится по адресу
www.smgu.superprovider.ru, а фамилия подопытного
"Окороков", то с вероятностью в 90% его адрес будет
okorokov@smgu.superprovider.ru. Почему 90%? Потому что
есть еще 10% шанс, что в институте найдется еще один
человек с фамилией Окороков, в таком случае, все решает
только социальное положение каждого из них. Если наш
Окорок профессор или еще, не дай бог, зав. чего -
нибудь, то 100%, что okorokov@smgu.superprovider.ru
принадлежит ему. Если он моллюск помельче, то больше чем
nokorokov@smgu.superprovider.ru (где n - первая буква
его имени) ему не видать.
Джэнтельмэн, старт
уйор энджинес!
Добыв информацию, можно
приниматься за дело. Начинать надо с того, чтобы
постылый препод занервничал. Чтобы по ночам он вскакивал
с мокрой подушки и запивал водку валидолом. Чтобы он
выходил из собственного подъезда пригнувшись, а
переходил дорогу только нервно поглядывая по сторонам.
"Так це ж елимтарно! Подстеречь его в темном
проулке и навешать баранок на ухи," - скажет
какой-нибудь далекий провинциальный читатель из поселка
Пятихатка и, как нередко случается, окажется не прав.
Во-первых, потому, что в моей личной практике уже
существует прецедент с невзрачным доцентом, который лихо
порвал йенги трем мордоворотам - третьекурсникам, на
поверку оказавшись каким - то там чемпом по вольной
борьбе. Ну, а во - вторых, потому как методы эти кроме
озверения и тотальной злобы подопытному нашему ни фига
не прививают. А тебе что нужно - помнишь? Тогда
поехали:
Free For All, или бесплатные
обеды
Итак, стоит купить пару-тройку газет
бесплатных объявлений с купонами и заполнить их по
следующим образцам:
ФИО: <имя жертвы, Николай
Николаевич Окороков>
Паспортные данные:
<пиши любую лабуду, ее все равно никто проверять не
будет>
Контакный адрес, телефон:
<координаты жертвы, ул. Победы Расизма,
66-66>
Текст объявления: "Бесплатные
благотворительные обеды. Обращаться после 17:00,
спросить Николая Николаевича"
Или
так:
"Организация отдыха и досуга. Бар, бильярд,
сауна, массаж. Круглосуточно"
Или
просто:
"Дешевый сахар для пенсионеров"
(пенсионеры, как известно, люди въедливые, и пока не
разберутся "почему здесь у вас нет сахара, а телефон в
газете есть" - не отстанут).
Короче, использовать
можешь любой из вариантов, а лучше сразу все три, если
хочешь довести своего подопечного до белого каления в
любое время суток. Днем - желающими на халяву
подкрепиться, ночью - желающими как-то там усладиться, а
утром - желающими расслабленно попить чайку с сахаром.
Фантазируй на здоровье!
Братья Карамазовы, или грузите
апельсины бочками
Для тех хуманых хуманистов,
кому вышеназванные способы кажутся варварством и
излишней тратой лавэ, рекомендуется третий, последний
способ, доступный каждой домохозяйке, и - в умелых руках
- действеннее предыдущих раза в три.
Итак,
психологическое влияние на человека посредством
вычисленного тобой е-мыла. В принципе, тот самый
засранец из Пятихатки сразу предложит профессорское мыло
разбомбить тысячами мессаг, зафлудить спамом и
полугодовой подпиской на рассылку новостей с сайта
латиноамериканских педерастов. Но все это мура, поверь.
Настоящие герои сетевой войны пользуются исключительно
методами покойного Остапа
Сулеймана-ибн-Мария-Как-Его-Там-Твою-Мать Бендер-Бея
Задунайского, который слал подпольному миллионеру
телеграммы: "грузите апельсины бочками. Братья
Карамазовы" и прочую пропагандистскую чушь, дожидаясь
когда пациент-таки занервничает. И ведь занервничал же!
Впрочем, книг сейчас все равно никто не читает, поэтому
методы стали куда проще. Вот только некоторые
варианты:
"Не берите взяток от студентов с
татарскими фамилиями"
"Переходя дорогу возле
института, не забудь оглянуться по
сторонам"
"Остерегайтесь района улиц
Барановская-Козлинская, а особенно дома
№7"
"Осторожно, Мартин Мягер идет по вашему
следу"
"Товарищ, кокаин оказался отменным, ждем
продолжения, приходи завтра на Каховку к
18:30"
"Илья Абрамович нервничает, срочно
положите завтра 20$ в почтовый ящик по адресу ул.
Пионера Морозова, 40"
Каждое из подобных мессаг
просто обязано иметь логические продолжения:
"Где
ты был, морон, тебя ждали до семи, завтра чтобы был,
иначе..."
"Вас просили остерегать района
известных вам улиц. Теперь на вас вышел Мартин
Мягер"
"Илья Абрамович недоволен, сумма
увеличивается до 45$, а срок до
пятницы"
"Товарищ, твой кокаин так к нам и не
пришел. Завтра жди нас на ул. Победы Расизма,
66-66"
Обычно следующим, что видит жертва
глумления после упоминания собственного адреса в тексте
анонимного письма, становятся красные круги перед
глазами и свет в конце приближающегося тоннеля.
Два слова о предохранении, или
защита
Ее нет. Нет, как и не может быть абсолютно
крепких нервов, здорового сердца и тотального
прекращения вечного глумления над бедными студентами.
Мягер сказал свое слово, дружище, теперь дело за тобой и
да поможет нам Дарт Вэйдэр... Удачи тебе в глумлении над
преподами, перец! |
|
|
|
| | | |
 |