 |
|
|
| Западло в
поезде |
|
Саботаж
Знаешь, как можно
надолго обломать отправление отдельно взятого поезда
(лучше чужого), а то и работу отдельно взятого вокзала?
Тебе никогда не хотелось дернуть стоп-кран, когда поезд
летит на полном ходу? Знаю, хотелось, но ты знаешь, что
это - опасно. Давай дернем его, пока поезд стоит. В чем
прикол? Ну, слушай. Приготовь перчатки, пассатижи и
несколько отверток разных видов, также у тебя должен
быть билет на поезд либо ты должен по-хитрому отвлечь
проводника. Заходим в вагон и ищем стоп-кран, ставим
друга Васю на стреме. Пассатижами срезаем пломбу (не
выбрасывай ее!), поворачиваем ручку стоп-крана вверх на
90 градусов. Снизу на ручке должен быть болтик, который
крепит ее к крану. Откручивай! Снимаем ручку.
Тяжеленькая, гладенькая, длинненькая - сказка! Может,
огреть ею машиниста по голове? Не-е-ет! Шутки в сторону,
ноги врозь! Осмотрим ручку. Ага! В месте, которым она
цепляется к крану, есть выемка... Так вот, она -
квадратная! Возьми и вставь (хе-хе!) ее так, чтобы
выглядело, как будто стоп-кран в нормальном положении.
Примотай назад пломбу. Все, поезд мутировал в троянскую
лошадку.
Итак, поезд отправляется...
отправляется поезд... А вот никуда он не отправляется!
Дергается он в конвульсиях! Теперь у тебя есть редкая
возможность наблюдать кучу железнодорожников, загорающих
под вагонами. Можешь зайти в туалет и спустить воду:
пусть ребята освежатся!
З.Ы. Если поймают,
вставят руки в задницу и вытянут из ушей, а потом в
таком виде доставят в "Кресты". То-то зэки
порадуются!
Инспектор сортиров
На железной
дороге всё открывается и закрывается одной универсальной
фишкой. Это уни-ключ (такая железка с треугольной
выемкой). Заимев такой, сразу окажешься в шоколаде.
Можно сделать и самому, если подрючить пассатижи
напильником. Ну что, применим?
Самый простой
прикол - это тихо открыть сортир, когда кто-нибудь там,
и подождать на расстоянии, когда кто-нибудь еще захочет
поюзать удобства. Но это - детсад.
А вот штука
покрепче: нужна простыня, лист бумаги, карандаш, скотч,
шапочка, наручники. Шапочка: должна быть из серой
материи с темными полосками, сшить надо как у медсестер,
сбоку пришить метку с номером. Наручники: милицейские
(если не жалко) или детские пластмассовые, покрашенные
металлической краской, надпилить
наискосок.
Заходим в сортир, запираемся.
Скручиваем простыню жгутом и привязываем ее к крючкам
для полотенца. Далее два варианта: открываем окно и
кидаем второй конец туда (во сказал!) либо нажимаем
педаль у толчка и засовываем конец туда (типа, чувак
просочился в канализацию). Раскидываем все, что можно.
На самом видном месте кидаем шапочку и наручники. А над
крючками для полотенца вешаем записку типа: "Ну что,
мент поганый, взял, сука?" Выходим и запираем сортир
снаружи.
Ждем-с...
Юзеры сортиров постепенно
накопятся перед запертой дверью и потребуют у проводницы
открыть. Далее ничего предсказать нельзя - смотри сам.
;)
Веселое купе
Это хорошо делать, когда
едешь с друзьями в купе и когда все купе - ваше. "Это" -
прощальный подарок для проводницы. ;) Итак, нужен поднос
и куча энтузиазма. Во-первых, нужно набрать полный, с
горкой, поднос бычков. Придется клянчить у дядек, типа
"Мы бедные студенты..." или "Если выкурил бычок - не
кидай его в толчок! Положи на унитаз. Мы докурим после
вас". Сами вы столько не накурите. Ставим поднос на
стол. Во-вторых, со всего поезда надо сгрести пустые
бутылки и выстроить батареи под столом и на полке для
багажа. В-третьих, необходимо набрать пустых консервных
банок и забить ими багажники под нижними полками. Банки
лучше мыть - не будет вонять. Если ты богатый перец, то
можешь еще по стенам презеры развесить. ;) Представь
себе, какой сюрприз ждет проводницу или будущих
пассажирчиков этого купе.
З.Ы. Баттлы и бычки
лучше прятать до самого последнего
момента.
Забаненный поезд
Этот прикол для
тех, кто сам в поезде не едет, но кому эти поезда каждое
утро ездят по ушам. Как известно, реклама - двигатель
торговли. Почему же никто не рекламирует товары для
машинистов? Нужно исправить! Берем длинное полотно (2х10
метров) и пишем на нем нашу рекламу. "Если вас мучает
диарея, и вы с трудом ведете свой состав, то вам помогут
новые фирменные прокладки "Железноподорожник". Они не
позволят вам обделаться, даже если вам сообщат, что
через 800 метров разобраны пути..." Писать надо очень
крупно! Натягиваем наш кул баннер над ж/д полотном на
уровне кабины машиниста. Да, поезд его порвет, но
машинист точно захочет поюзать новые прокладки.
;)
ПДД для машиниста
Угу... Значит,
зарядкой мы железнодорожников заставили заниматься (душ
даже им утроили!), сортиры проинспектировали, к чистоте
приучили, прокладку поменяли. Теперь пора изучать ПДД. А
как же? На колесах, а правил не знают! Учить будем на
жизненных примерах. Учиним проверку ближайшей
автострады, желательно в ночное время. Ага! Вот
раздолбаи рабочие раздолбали дорогу и уехали, а нам
оставили соответствующие знаки: "женщина на дороге" (для
тех, кто в танке - это "неровная дорога", треугольник
такой с двумя черными буграми), "сороковник - твой
предел", "рабочий, ковыряющий кучу чего-то там",
"сужение дороги" и самое главное - схема объезда (!).
Если с рабочими тебе не повезло, поработай ручками, как
умеешь. Идем на железку. Ставим на некотором расстоянии
друг от друга знаки: сперва - "40", затем - "бугры",
потом - "сужение", далее - "рабочего", ну и кульминация
- схема объезда. Можешь, конечно, поставить еще "стоянка
запрещена" или "якорь не бросать" ;). Ставить это все
надо незадолго до поворота. Будет еще круче, если ты и
твои знакомые перцы обрядитесь в оранжевые
железнодорожные спецовки и будете сосредоточенно
ковырять полотно ломами или делать замеры теодолитом.
После пары обстреманных поездов советую сворачивать
коврики для мыши.
З.Ы. Злобно, зато правила будут
знать назубок.
Борт №13, у вас 5-ый вагон
отцепился!
Для внутреннего пользования: Как
подрубаться к радиосети в поезде из купе пусть думает
доктор Добрянский.
Если же мы все-таки хакнули
радиосеть из купе, то будем мило издеваться над всем
поездом.
Перед выездом записываем на нашу любимую
"мусорную" кассетку следующее (лучше голосом нашей
подружки): "Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы рады
приветствовать вас на борту поезда №ххх. Наш поезд
набрал высоту 10000 метров над уровнем моря и движется
со скоростью 900 км/ч. Температура за бортом - 11
градусов Цельсия. Расчетное время прибытия в Хххск Х
часов, (= время отправления - 4 часа ). ...Ladies and
Gentlemen! We are glad to gritting you! Thank you for
choosing our train. We are now at an altitude of about
ten thousand miters and at a speed of approximately nine
hundred kilometers per hour. The temperature is eleven
degrees below zero. Approximate time of arrival - X:X
pm. ... Напитки и закуски будут поданы через полчаса.
Просьба пристегнуть ремни, не курить и не покидать своих
купе. Убедительная просьба не дергать стоп-кран во время
полета". ;) Сливаем это все в радиосеть...
;)))
Вот, собственно, и все.
|
|
|
|
|
|
|
| | | |
 |